salted wound

« Tate – par les saintes couilles de » ça commence bien, papa hurle un truc depuis le salon, sûrement quelque chose comme : putain, fais attention à ce qui sort de ta bouche ( ironique, bien sûr) – Bets marque une pause, puis poursuit : « sors de là où je te pète les rotules, Tate. Pas de rotule, pas de jambe, pas de jambe, pas de foot ». La menace fait mouche une fois sur deux mais, quelque chose lui dit qu'il ne va pas céder facilement, le microbe. Deux minutes défilent, toujours rien. Bets ne lâche jamais l'affaire. Maman passe dans le couloir, la voit là , à faire le pied de grue, sans broncher, elle poursuit son chemin. « Tate même si c'est pas ton genre, c'est peut-être le moment d'te mettre à prier parce que dès que ta sale trogne passera le seuil de la salle de bain, je te la refais pas au carré mais au triangle. Déjà que ça s'bouscule pas au portillon, les filles vont hurler sur ton passage » quelque chose comme : crevez-nous les yeux, elle pense, un sourire flottant sur ses lèvres. C'est un gros kiffe, proférer des menaces. Un privilège que seul l'aîné possède. Les cadets doivent se tenir à carreaux s'ils ne tiennent pas à se manger un pain ou deux. « Bon, tu l'auras voulu » Kim k. autrement dit Lenny qui se réveille embrumée, en se frottant les yeux, se retrouve à deux doigts de dégringoler les escaliers menant au rez de chaussé lorsque Bets la bouscule dans sa hâte, elle disparaît dans le sous sol – un millième de seconde avant que Tate pousse un cri de castra depuis la salle de bain où il s'est enfermé. Papa et maman ours ne cillent pas, l'ambiance est toujours aussi explosive entre les quatre murs de la maison Towler. Mi casa es su casa, bienvenue chez les échappés d'asile. Bets croise à nouveau Lenny ( toujours pas totalement réveillée) qui s'installe à la table de la cuisine, attendant patiemment que maman  vienne lui donner la becquée : « Tu t'es lavée l'visage au moins ? » crache Bets, arquant un sourcil, le nez froncé. Ça hoche la tête pour dire que, non. C'est le moment que choisit Bets pour se tourner vers son père qui les a rejoint entre temps. « Tu vois, pa' quand j'te dis qu'il s'agit d'une urgence vitale que tu te débrouilles pour construire une aut' salle de bain, fous-la dans le jardin s'il faut, je me gèlerai les miches en hiver tant qu'il y en a une deuxième , j'm'en cogne ». Évidemment, elle mourra surement de vieillesse avant qu'une quelconque salle de bain ne soit ajoutée au plan. Il y a surement plus de chance qu'il pleuve des smarties, aussi. Fainéantise pullule comme une maladie vénérienne chez les Towler (côté homme, du moins).


« Mon sac, putain ! » .Elle accélère , poursuit le voleur qui lui a arraché son sac des mains. Le sac coûte plus cher que l'contenu, c'est un Chloé (dégriffé , usé mais, quand même). Ses poumons manquent d'air, sa chevelure forme la queue d'une étoile filante qui se poursuit vers l'infini lorsqu'elle fend l'espace. Elle se fatigue, essoufflée, ses jambes la tiraillent pourtant, elle ne démord pas. « Enfoiré, rends-moi mon putain de sac ! ». Elle hurle mais, il ne faut pas se leurrer. Son sac, elle peut faire une merveilleuse croix dessus. Pourquoi elle, sérieux ? Elle a déjà pas assez de fric pour se payer du dentifrice alors, pourquoi faut-il que toutes les douilles de l'univers la choisissent comme réceptacle ? Sept ans d'art martiaux, des milliers d'heures passées dans un dojo à bouffer des commentaires sexistes, elle espère, pas pour rien. Alors, elle court et, le voleur finit par commettre une erreur. Elle lui saute dessus, roulé-boulé ( ça n'arrive vraiment pas que dans les films, elle s'en rend compte lorsqu'elle finit par se retrouver à califourchon sur le voleur à tirer sur son sac à main). « Voler les sacs à main des filles, bravo, tapette » - elle crache, furibonde – lui balançant un coup du sac (qu'elle a récupéré) tandis qu'il se contente de sourire de toutes ses dents. Évidemment, c'est sans compter des policiers qui finissent (enfin, c'est pas trop tôt) par débarquer, décidant d'embarquer mademoiselle et le voleur au comico. Et l'ironie du sort d'intervenir pour qu'ils se retrouvent en tête à tête , menottes aux poignets à échanger des insultes, en attendant que le système carbure. Bien sûr, il lui avouera, Aladdin, ne pas être dans le besoin, d'avoir fait ça juste pour le fun. Ouai, y'a des gens assez stupides pour commettre des crimes juste pour le "fun". Et peut-être qu'elle est aussi stupide parce que, ça l'a bien fait rire.